Por la mierda, dias asquerozos totales, ya a veces no me importa nada, quiero ser felíz, pero el miedo a engordar siempre esta presente, me da rabia contradecirme y que, aun sabiendo la verdad de como son las cosas, aun creyendo tanto en la belleza de las cosas mas alla de lo estetico, tenga este miedo irreconocible, tengo miedo,tengo fobia, no puedo dejar de pensar, no quiero dejar que mi vida se consuma por una mierda que nunca me otorgara la libertad que necesito, me siento tan sola, tan sola, que me desespero en silencio... a veces entre mi confusion trato de pensar bien las co0sas se lo que me conviene pero no tengo contro frente a la comida bastarda, se que deviera llevar una vida sana, dejar todo esto que detesto, porque si alguna vez ame tener la posibilidad de controlarme, pues me di cuenta que valia mierda, porque lo hice? fui tan i9nsegura toda mi puta vida que cuando consegi el control,la aceptacion, no quize perderla, fui tan infeliz toda mi vida,dezplasada, disminuida por la gente y las situaciones, por mi propia inseguridad, que de cierta manera todas estas artimañas de ayunos , vomitos y demaces me hiciero sentir segura, en un principio, pasando el tiempo medite, i de echo siempre supe que lo hacia por sentirme acepatda, bien conmigo misma, comence a deajr de sentirme una subnormal, pero a base de que? de mentir a quienes realmente me quieren sin importar nada en vez de sentirme querida por bastardos que solo quieren rodearce de gente que los hagan ver bien a ellos?, de metnirme a mi misma, de matarme día a día por algo tan esstupido y superficial como es un cuerpo, me pregunto quein mierda a planteado que la belleza sea asi, eso es abstracto, y somos tan hijos de puta en conjunto que no podemos verla por nosotros mismos, miramos hacia el lado, porque tememos... pero por la mierda es un espiral tan confuzo , me undo en una foza en la cual trepo y caigo siempre... estoy confuza , porque aun sabiendo lo que devo hacer y lo que realmete tiene importancia, sigo teniendo miedo i siempre depende mi animo de lo flaca que este...si no fuera cobarde o si solo mi mente se aclarace de una vez por todas, saldria feliz con 100 kilos, que importaria ser como sea estetikamente si fuera feliz? la verdad que me pasaria a la gente por la mismisima raja! sonreiria mientras ellos me miran mal, sabria que son uno mas del rebajo enclaustrados en reglas sociales sin importancia y obligaciones que los hacen seguir patrones falsos en su vida, patrones a seguir por el mismo miedo a ser aceptados de una u otra forma...al final daria igual como fuera yo, seria feliz asi tal cual, pero que hago con el miedo?, porque tengo miedo al temor... es incontenible, no salgo de la casa hace 2 semanas porque siento que he engordado... y aun sabiendo como son las cosas y lo que realmente es importante y tiene sentido...no me entiendo realmente, me desespera tanta informacion en la cabeza,tantas ideas que no puedo hilar, solo existen dentro pero de forma dispersa en conjunto con ideas fijas que nunca se van de mi cabeza y me gritan dentro , estrujan mi craneo... nunca salen...cinceramente hay dias que me colgaria de una zoga, y cada vez pienzo mas en terminar con todo esto, porque no tiene sentido tener las respuestas en tus manos y temer al temor que te infundan tantas mierdas vanales que realmente no te importan, porque realmnete no me importa la gente ni como han echo las cosas, ni sus reglas, ni sus cnaones, ni su moral social,ni su falcedad, porque todo es mentira, porque a mi personalmente me atrae lo opuesto y que mierda puedo hacer si es así en mi interior, porque no tomar el temor e ignorarlo, porque la cobardia, el miedo a que? ... es tan incoherente por la mierda...es tan disperso y confuzo... deceo morir en serio... necesito control verdadero y ser feliz no importa como sea yo, ni cuanto tenga, ni lo que demuestre a los demas, necesito salir de esta mierda porque nunca sere feliz asi, con mentiras e irrealidades jamas sere feliz, aunque pese 30 kilos, es la verdad, solo pierdo mi tiempo, pero repito, sigo temiendo... asi que siempre me encuentro sin avances... y aparte no hay nadie que pueda decirme nada que calze con lo que siento y pienzo, esto va mas alla de los kilos princess ( si es que alguna se digno a leer esta biblia sin coherencia xD), es un tema de ser quien realmente soy, abandonar el miedo y ser feliz da igual como... hay un dicho que podría utilizar para esto...
la piedra ¨NO DEVE" caer, la piedra solo cae...
lo demas me vale un misero Moko...
SOY UNA MALDITA INFELIZ ATRAPADA, KIERO MATARME... PORQUE NO ENCUENTRO CLARIDAD,NI SENTIDO, NI AMOR ,,,SOLO MENTIRAS, PORQUE TODOS VAN A SU PROPIA OCNVENIENCIA... KISIERA SACUDIRR ESTE MUDNO BASTARDO DE TODA LAS MENTIRAS, PERO NO TENGO EL pODER PARA HACERLO, SOU UN PUNTO DE LUZ EN UN LUGAR DEMASIADO MAGNO Y OSCURO, POR ESO OCULTO MI LUZ... SOY UNA MALDITA LOKA, DA IGUAL... :( KIERO DEJAR D EXISTIR... KIERO VER CHORREAR MI SANGRE...
NOcionAAALLL¨¨**!
